Очень интересный канал. Японец, который живет в японской "деревне", работает учителем и практикует минимализм. Еще он увлекается традиционными японскими штуками, о которых рассказывает. Его главное хобби - матча.
Он меня сильно вдохновляет. И я тоже люблю матчу и теперь мечтаю о своем наборе для церемонии хд

Вчера я почувствовала яростное желание убираться, расхламляться, наводить порядок, мыть и чистить.
Встала в 9, помыла пол, ванную, вытерла везде пыль. Потом пошла по ящикам и шкафам. Часть вещей (самых разных) выкинула, часть выставила на Авито. Потом сделала перерыв, долго думала, что приготовить, в результате случайно наткнулась на видео:



Эти "пиццы" и приготовила, только без сосисок и вообще мяса. Получилось очень вкусно. Сочетание маслин, сыра и чеснока просто не могло подвести.

Потом поехала в центр в Золотое Яблоко. Там кончилось то, что мне было нужно, так что пришлось ехать в другое Яблоко. Хотела поесть прямо в ТЦ, но подумала, что я лучше куплю что-нибудь во Вкусвилле. Снова доехала до центра, купила курицу в сливочном соусе, лимонад манго и чили и пирожное Шу с малиной.

Пришла домой. Поела, потом снова взялась за уборку. Разобрала аптечку, документы, вымыла всю обувь, что стояла в прихожей, убрала зимние вещи, поменяла постельное белье.

Потом наконец помылась сама и вот наконец села.

Завтра еще отдеру утеплитель зимний от окон и, может, помою плиту. И можно будет успокоиться.

В коридоре встретила двух аспирантов моего года, но с других кафедр. У всех одна история. На зарплату универа жить невозможно, в айти пока не получилось уйти, что делать - не ясно. Ну, диссер вроде надо защитить. А еще и НКР (правда, вот эта штука, зачем нужна - не ясно, я собираюсь ее игнорировать). Один общий знакомый, как выяснилось, защитился как кандидат технических наук (правда, никто не сомневается, что ему помог папа, который занимает высокую должность в универе). Один отчилился с концами, хотя изначально брал академ отпуск лишь на время, но теперь окончательно осел в Казахстане и в Россию возвращаться не планирует. Кто-то уехал в Израиль, кто-то стал блогером, кто-то пытался податься в рэперы (вот это самое неожиданное было). По науке пошли буквально единицы и те - планируют валить из нее при первой же возможности.
Даже не могу сказать, что я чувствую, думая об этом всем. Могу только сказать, что я их понимаю. К сожалению.

I never knew it would burn me out
Never knew how to take care of myself
Let's take a break now
Take a big bite of a peach now
Let's go outside around
And feel the breeze somehow




Кстати, дорама, кусочки которой тут показаны, - моя любимая. История о том, как здорово бросить суетливую и торопливую жизнь, перестать гнаться за успешным успехом и начать просто жить. Жить здесь и сейчас. Радоваться мелочам.

Мечтаю выйти из автобуса на дороге возле береговой линии, кинуть рюкзак на песок и прям в одежде вбежать в море.

Похоже, писать о жизни все еще трудно. Но хочу оставить для истории:
Основной вариант диссертации закончен. Сейчас мы с научным руководителем и научным консультантом на стадии правок. Потом, надеюсь, доберусь и до автореферата, и до предзащиты. Еще не надо забывать про поиск оппонентов и беготню с документами (их там около сорока штук, класс, да).

Уже долгое время хочется написать о том, что сейчас происходит в моей жизни, но каждый раз сажусь и не хватает то ли сил, то ли мотивации, то ли вообще элементарно концентрации.
Постараюсь собраться на днях. Хочется отрефлексировать многие вещи.

Советуют записывать чувства, чтобы было полегче, а я очень давно уже сюда не писала, потому что почему-то перестала доверять дневникам. Возможно, мне просто казалось стыдным делиться своими проблемами даже здесь.
Я начала ходить к психологу. И еще нужно дойти до психиатра. Вместо одежды/косметики/чего угодно я теперь выбираю сеансы с психологом. Вот так. Дожили.
Мне надо написать диссертацию. Материал есть. Еще бы одну статью написать - и будет совсем хорошо. Но вот сил, чтобы сесть и подробно объяснить, в чем там у меня проблемы, пока не хватает мотивации. Мне пока вообще ее недостает. В принципе.
Каждое предложение идет с трудом. Не знаю, как я умудрялась раньше писать каждый день.
Я даже не стараюсь сделать запись логичной и кому-то интересной.
Я устала. Но я хочу начать жить. Разрешись себе не ждать плохого и начать действовать.
Психолог сказала, что я не умею злиться. И поэтому все терплю. И если бы я разозлилась, то у меня сразу и мотивация заработала. Я подумала - и поняла. Я и правда никогда не злюсь. Ну, я раздражаюсь, могу наехать, но по-настоящему - я всегда все терплю. Если мне обидно, я не говорю. Ну, смысла не вижу. Я не думала, что тут может быть проблема, а вот - она есть.
Надеюсь, я сейчас буду писать чаще. И мысли формулировать станет легче.

Я против войны. Я против убийства людей.
В школе первое, чему учат на обществознании, это неотъемлемые права человека.
На самом деле оказалось, что они еще как "отъемлемые".

Мне страшно. Мне тревожно.
Как и многим сейчас.

В конце января случилось кое-что нехорошее лично для меня. В нашей семье. И я жила в большой тревоге.
И это продолжалось, пока не началась война. Тревога стала такой сильной, что я перестала на самом деле ее чувствовать.

И теперь накрыло. Паника. Чистая паника.

Пару недель назад у меня была неделя, за которую я успела дважды отказаться от новых работ, но при этом случайно отработать один день на одной из них, а еще дважды отказалась ехать в Америку. Но обо всем по порядку.

Я закончила курсы от компании Andersen по направлению Системный Анализ. Меня отобрали для стажировки, но за время курсов я поняла, что эта работа предполагает больше общение с людьми, чем копание в задачках и придумывание хитрых решений. Я бы хорошо справилась с людьми, я думаю, но заплатила бы за это диким стрессом и сожалениями, что я ушла от "сложных" задач. На горизонте замаячило еще одно предложение, поэтому я довольно легко отказалась. Там еще нужно было заключать контракт как какой-то айдол корейский. Называется ученический контракт. Типа если 1,5 года не отработаешь после их учебы, то с тебя 500к штраф. Так вот, отказатсья было легко, потому что незадолго до этого мне написала Лида. Это девушка с моей кафедры, которая защитилась пару лет назад и тут же свалила работать программистом. Мне очень нравилось, как она объясняла, что нужно делать на работе. Ее компания реализует физические алгоритмы на Си. Имеется в виду, что, например, надо замерять скорость потока воды, тогда прибор считывает некоторые параметры и дает тебе ответ. Вот этот алгоритм, взятый из термодинамики со статистикой, и есть то самое, что нужно закодить. Кажется, будучи физиком, что-то более по специальности было бы сложно найти. И когда Лида мне написала, что они готовы взять человека без опыта работы и даже без знания Си, а главное это - чтобы я знала физику и матан, я очень обрадовалась и тут же пошла на собеседование.
Там мне сразу дали понять, что ждут меня хоть завтра. Но я сказала, что диссер хочу все равно защищать, поэтому я не смогу работать как все. Сказали, чтобы я позвонила в итоге, а расписание типа потом обсудим.
Ну, я позвонила на следующий день (вторые сутки уже не спала из-за стресса), они такие, мол, подходите тогда, обсудим расписание. Я думаю, ну окей, мне к 11.50 надо в универ, помогать завкафу вести пару (а точнее - технически ее поддерживать) - сто раз успею заехать в компанию. Я ведь правда думала, что мы только обсудим расписание и все.
А мне с порога начальник отдела - одежду сюда, вот твой стол, вот твой комп, вот наш коллектив (познакомил с каждым!). Сказать, что мне все еще нужно сегодня на старую работу, я не смогла. Разделась, села, включила комп, начала читать ГОСТ, поняла, что ничего сложного вроде (ну, мне дали простой очень, конечно), стала читать учебник по Си. Сходила в столовку вместе с Лидой. То есть реально отработала день.
По итогу мне разрешили работать четыре дня вместо пяти. Первые три месяца, пока меня учат основам Си, предложили 26 000 плюс деньги на еду еще.
И вот всю сдедующую ночь я думала, что мне делать. Я понимала, что диссер я не смогу написать в таком темпе. И с утра я позвонила. И отказалась.
И теперь я не понимаю, жалею я или нет.
Я была так измотана своим идиотским положением, что сказала себе, что в ближайшее время больше никакой паники и подавания заявок на работы. И сижу я в пятницу днем на кафедре, с девушкой одной смотрим лекции по биофизике (готовимся к кандидатскому экзамену в январе) и вдруг заходит мой научрук. Смотрит и говорит: ну че, поедешь в Америку? Вот тебе адрес электронный профессора, напиши ему, что ты хочешь работать в Америке, зимой уже отправим.
Я такая - ЧЕ. У меня лицо, видимо, стало само не свое. Научрук удивленно спросил, почему я не рада, если все время ною, как тут плохо.
А потому что. Потому что Америка слишком далеко, и я боюсь уезжать так далеко. Америка означает оставить всю свою старую жизнь позади. А я нет, никогда о таком не думала. Даже если я когда-то размышляла о Корее, Японии - то сейчас я бы и туда не поехала. Самое комфортное - это Европа, мне кажется. Ну и сейчас я, например, не хотела бы ехать даже в Европу, чтобы заново начинать диссер делать. А в Америку звали на пять лет, чтобы начать там диссер с нуля писать. Так что перспектива получить phd только к 31 году мне не очень нравится, особенно когда мне тут остался год с лишним до защиты (если доживу, конечно).
Ну и тут же отказалась, хотя научрук сказал, чтобы я в выходные подумала об этом. Но я знала, что я снова буду терзаться, а потом откажу. И буду чувствовать себя еще хуже.
И еще у меня подруга в Америке в Техасе учится. Им в соседней лабе нужны были физики (почему-то из России). В целом по рекомендации Алины меня бы взяли, потому что именно она отвечала за поиск нового сотрудника. Ну и я что - тоже отказалась, конечно.
В это же время еще приехало очень много моих друзей в Казань. И поэтому в моменты, когда мне хотелось отдохнуть хоть как-то, я шла на тусы и пыталась там веселиться. Я почти не спала и жила как будто где-то между двумя мирами.

И это все за одну неделю. Я просто сходила с ума в это время.
В итоге теперь я чувствую себя нереально разбитой, не могу ни на чем сосредоточиться, избегаю людей, стараюсь никому не звонить и не отвечать на звонки. Не отвечаю друзьям и не пишу им. Хочется спрятаться, закрыться. Постоянно сплю еще.